maandag 24 september 2012

Eurospel





Eurospel                                                                           (mei 2012)

 
We spelen Monopoly. ‘Maar we doen het iets anders hoor, mam, want als je die belasting hie rop de pot zet kun je meer verdienen als je erop staat.’ ‘Ok, dus jullie veranderen de spelregels?’ ‘Ja, en dat apparaatje gebruiken we ook niet om huizen te kopen. Dat is zo’n gedoe.’
Veranderen van de spelregels is geen probleem, als alle spelers er van af weten en vóóraf aan het spel mee eens zijn. Doen we met pesten soms ook. Krijg je een 2 dan moet je 2 pakken en een joker is 5 pakken, maar we doen ook wel eens dat we alles achter elkaar optellen, en doen moet je dus heel veel pakken.

Griekenland wil wel meedoen, maar houdt zich niet aan de spelregels. Spelregels en afspraken zijn al enkele keren veranderd, maar het blijft lastig. Als je je niet aan de spelregels houdt, mag je niet meer meedoen. En dus uit de euro.
Eurosceptici trekken nu een lange neus: zie je nou wel!

Nee, Engeland heeft het goed gedaan… Niet in de euro. Steeds commentaar op de euro hebben. Hé, je deed toch niet mee? In Engeland is nog steeds veel armoede. Er zijn Engelse families die generaties lang in de steun zitten, geen opleiding hebben en waar de hulpverlening geen vat op kan krijgen. Generatie na generatie na generatie. Krijgen jong kinderen, maken hun school niet af, hebben geen werk, zitten in de criminaliteit, leven voor voetbal, laten de pittbulls uit, zuipen zich een hersenbeschadiging, enz. Klassensysteem is in Engeland nog duidelijk aanwezig. Ben je van lage klasse, kom je nooit in de upper-class. Want je ouders kunnen geen privé-school betalen. Je mag op die school omdat je vader de zandbak heeft gesponsord, eerlijk waar. Scheiding tussen rijk en arm. Een dubbeltje wordt daar nooit maar dan nooit een kwartje, hoe hard je ook werkt. Met dank aan de regering. Of dat anders geweest zou zijn als ze wél de euro hadden gehad, weet ik niet. Ik ben blij dat ik geen econoom ben. Stel je voor; al die vragen die je nu moet beantwoorden… Ik was er op school ook niet zo goed in. Ben nu wel blij dat we aan het einde van de maand nog wat overhouden.

Stel we stoppen met de euro. Waar denk je dan dat al dat geld ineens vandaan komt? Moet allemaal ineens worden gedrukt en geslagen. Wat is ons belangrijkste exportproduct eigenlijk? Bier? Dan moeten we Engeland wel te vriend houden;)

Ik denk dat niemand wil dat er veel geld gepompt wordt in een zinkend schip. Of je nou voor of tegen de euro bent. Het gaat er ook om wat het voor consequenties heeft voor ons?
Heel veel mensen hebben allerlei meningen over de economie. Mensen die hun eigen financiën niet op orde hebben roepen nu om het hardst: ’eigen hypotheek eerst!’.
Economen breken hun hoofd over dit probleem.

Loslaten van Griekenland, zou totale anarchie kunnen betekenen. En dat doen wij als beschaafde landen hen toch niet aan? We laten hen toch uiteindelijk niet stikken in hun ouzo?
We zijn met zijn allen dit eurospel begonnen en moeten er het beste van maken. Met of zonder spelbrekers.

 

Puberitis





Puberitis

We kregen van de week een kaartje van het CJG in de bus. “Aan de ouder(s)/verzorger(s) van de puber van dit huis Voorbach. Op de voorkant stond de zin: ”Mijn ouders zitten momenteel eventjes in hun nee-fase”, dus ik dacht dat dit kaartje voor de puber bedoelt, was… maar nee het was voor de ouder(s)/verzorger(s): dus voor ons!
Het Centrum voor jeugd en gezin organiseert een bijeenkomst voor puber-ouders/verzorgers waarbij je - volgens het kaartje- onder andere antwoord krijgt op de volgende vragen: Ben ik nou gek, of hoe zit dat? Hoe communiceer je met je puber en Hoe houden we het gezellig?

Nou aan de ene kant ben ik wel geïnteresseerd in zo’n bijeenkomst. Niet zo zeer omdat wij opvoedingsvragen hebben, maar ik zou toch wel héél graag antwoord willen op de vraag of ik gek ben. Nee, alle gekheid op een stokje. Gelukkig ben ik een beetje gek, want als je normaal bent in deze krankzinnige wereld, is het verdomd lastig overeind te blijven. En als iemand een beetje gek is, denken al die anderen tenminste dat zij normaal zijn.
Nou, een béétje gek… ik hoor geregelmatig de kreet ’Mama, doe toch eens normaal!’ voorbij komen.

Vanochtend zei de puber dat ik ‘bepaalde’ kleren niet meer aan moest doen. Hoezo? Karen van K3 is maar een paar jaar jonger en heb je weleens goed gekeken wat zíj aanhééft? Ze begint trouwens een behoorlijke verlopen kop te krijgen.

De tweede vraag dan: hoe communiceer je met je puber? We hebben onderhand wel in de gaten dat we de verkeerde vragen stellen: Waarom staat je fiets nog in de tuin en niet in de schuur? Kun je je kamer niet eens opruimen? Na dít programma gaat de tv uit! Opruimen en luisteren, ik bedoel niet opruimen en niet luisteren, schijnt erbij te horen. De neuropsychologie breekt zich er hun hoofd over: het brein is nog niet volgroeid, is het hormonaal?, luisteren ze te veel naar hun peer-group? afzetten tegen hun ouder(s)/verzorger(s).

Pubers gaan ‘ineens‘ later naar bed. Sta je daar met je slaapdronken kop de gordijnen dicht te doen, wil ze ineens CSI kijken. CSI? Ben je wel lekker? Vorig jaar moest ik je handje nog vasthouden toen je je laatste vaccinatie kreeg en nu is die patholoog-anatoom een ‘vette gast’!
Ik kijk nu ook met de puber naar Sterren springen enzo. Verstand op nul… gezellig!

Pleegkind-show




Pleegkind-show                                                      (juli 2012)

 Er is discussie over de show waar een gezin wordt gezocht voor een pleegkind. Moet ie er nou wel of niet komen?

 Na ‘Bonje met de buren’, ‘Genante lijven’ en schulden dan wel scheiden op tv, daalt het peil op tv gigantisch. Het heeft eigenlijk niet eens meer met smaak te maken, dan wel met waarden en normen.
Wat was er mis met trouwen op tv? Kunnen we het niet houden bij opvoed- en kookprogramma’s? (nee hoor, geintje)
Ik las dat er vanaf 2016 minder oproepen zullen zijn en misschien ook wel minder netten.
We kunnen op dit moment 110+ zenders ontvangen. We kunnen zelfs programma’s ontvangen van landen waar ze geeneens tv hebben. Kun je nagaan!
Genoeg keus zou je zeggen.
Als we dan toch de morele grenzen aan het overschijden zijn, weet ik er nog wel een paar:

- Kan ik mijn ouders ruilen?
Waarin kinderen aan de hand van verborgen camerabeelden aantonen dat hun ouders niet capabel zijn. Ouders in spe kunnen zich dan aanmelden. De kinderen kiezen aan de hand van spelsituaties uit wie er in aanmerkingen komen. Vervolgens krijgen de biologische ouders gelegenheid zich te verbeteren en hun kinderen terug te winnen…

Ach, helaas niet gelukt. U mag het in het volgende seizoen nog een keer proberen…

- Hoe komt hij/zij aan deze baan?
Umberto Stegeman doet verslag over het verleden van die persoon. Er gaat een hele beerput open van zaken die het daglicht niet kunnen verdragen… Het zou je baas maar zijn! Hmmm… zie je wel; je mocht hem toch al niet… Smullen!

- Wat zou u doen in deze situatie?
Mensen worden in een bijzondere (bedreigende of gevaarlijke) situatie uitgelokt om te kijken hoe ze reageren. Stel iemand reageert heel agressief (slaat iemand dood?) dan wordt hij of zij vervolgens in een reality show gevolgd tijdens de behandeling door psychiaters.
Leuk om naar te kijken, want als je thuis op de bank zit weet je het beter natuurlijk… Dát zou ik nóóit doen!

- Is mijn overbuurman een pedo?
Waarin …

Ahum… sorry… of gaat dit écht te ver???
 

de Supersuper




Op zondag naar de supermarkt, ze staan er voor in de rij! Serieus! Het is de hele week nog niet zo druk geweest als op zondag!

Wat deden we vroeger op zondag? Hoe kwamen we in godsnaam de dag door? O, ja, vroeger gingen ‘we’ nog naar de kerk, dat brak de dag een beetje. Gaf ritme, regelmaat en houvast.

Ik heb gehoord dat men de bel wil luiden voordat de supermarkt open gaat. Dan kunnen mensen van heinde en verre naar de super toekomen om hun voorraad bij te vullen.

‘Vroeger’ ging ik naar de buurvrouw als ik een ei nodig had of een kopje suiker, maar nu, ja, nú kan ik tenminste naar de super! De Súpersuper als steun en toeverlaat.

De bedrijfsleider staat ons zelfs bij de deur op te wachten met een krantje: “de Vreetkreet” heet het. Met daarin allerlei tips om aan onze eerste levenbehoefte te voldoen. We houden van die man! Daarom gaan we naar hem en niet naar die ander, want die is op zondag niet open. Dat mag eigenlijk niet in deze gemeente. Als je denkt dat de klanten alleen voor iets kleins naar hem gaan, heb je het mis. Hele karren vol! Wat een aantrekkingskracht. En daarna lekker koken en met het hele gezin aan de zondagdis. Het gezin als hoeksteen van de samenleving. Super!

Nick & Simon




Nick & Simon

Voordat mensen denken:”Silvana? Palingpop? Dat is geen hardrock, hoor!” Wees maar niet bang, geen paniek! Ik houd nog steeds van snoeiharde gitaren. Maar desondanks wil ik het toch eens hebben over Nick & Simon, de koningen van de palingsound.

In mijn jeugd was er al iets als Cats en nog iets met zussen, geloof ik, maar de heren Schilder en Keizer zijn zelfs Jan Smitje voorbij.

Volkomen hysterisch hoor ik mijn buurvrouw stofzuigen op deze sound. Doordat de stofzuiger niet echt geluidsarm is, gaat de cd-speler op vol volume. Op een of andere manier zie ik dat de buren dat niet eens erg vinden. Nee, dát zou ík eens moeten proberen met Rammstein. Dan krijg ik een stuk minder sympatie.

Ik ken geen enkel liedje van ze (nou… Rosanne dan, helaas wel) En sympatiek… dát zijn ze.
Natuurlijk ken ik ze voornamelijk van The Voice. Een programma wat ik waarschijnlijk nooit zou kijken, als mijn kinderen er niet naar zouden kijken. Doe mij maar een Scandinavische thriller of Engelse detective. Maar wát zijn ze leuk als jury! Gebbetje hier, grapje daar, iedereen is dol op ze, en goudeerlijk. Je kúnt gewoon niets tégen ze hebben.

Maar laten we het dan even over de merchandising hebben:
t-shirts en hoodies (allemaal in damesmodel!), de mok, schoudertas, halsketting, de muts, telefoonhoesje, cap, keykoord, sleutelhanger en natuurlijk het hoofdkussen. Laten we de levensgrote poster niet vergeten. Je zou je toch de tandjes schrikken als je kamer inloopt en je ziet die twee gasten hangen?

Zijn er trouwens mannen die fan zijn? En wat kopen zij dan? De cd’s?

Wanneer denk je als artiest nadenkend over je merchandising: ”Hmmm, Simon, wat denk jij? Zullen we zo’n dekbedovertrek dan maar níet doen?”

Komkommertijd


Ze troffen elkaar zo ongeveer bij de komkommers, (Toeval? Denk het niet!) deze twee mannen in Albert Heijn. De vrouw van de ene stond in meloenen te knijpen en te bedenken welke ze mee zou nemen. De vrouw van de andere stond met haar neus bij de vis.

‘Hé!’ (hand omhoog)

‘Hé!’

‘Hé ...’

‘Hoe is het?’ (vraag me altijd af of het een serieuze vraag is…)

‘Ja, ja… boodschappen, hè… het is weer zaterdag…’

‘Ja, wij ook…’

‘Zo…’

‘Dus…’

Ze zoeken allebei ineens naar hun vrouw (paniek!?)

Terwijl ik vlug nog even een zakje bosui pak, denk ik: is dit een serieus gesprek? Even terug: ‘ja ja boodschappen hè het is weer zaterdag, ja wij ook’

Ok, niks te melden, dan? Over de voetbal hoeven en willen we het niet hebben. Niks te vertellen over werk of aanstaande vakantie?

Misschien is er geen werk en dus automatisch geen vakantie?

Ja, dán is boodschappen op zaterdag ineens hét uitje van de week om met je vrouw naar toe te gaan. Je vrouw kan ergens ongegeneerd inknijpen of haar neus ergens insteken.

Én zo zie je nog eens iemand! Leuk, man! Hoe heet ie gast ook alweer?

 
Dát noemen ze nou komkommertijd! Wanneer er niets te melden is. Toch?

Eens even kijken:

- nog nooit zoveel politiek in het nieuws als nu: welke ‘poppetje’ op welke plaats (welke visie is nog onduidelijk)

- schildpadkoppel na 115 jaar op elkaar uitgekeken (dát is nog steeds

 langer dan Ruud & Estelle en Johnny & Vanessa)

- man gespiest door cactus (Au!)

- Ek zilver voor Nederlands bridgers (zíj dan weer wel)

- koe springt huiskamer binnen (waarschijnlijk nieuwe groene

 vloerbedekking?)

- zwarte beren kunnen tellen (misschien kunnen ze helpen bij ministerie

 van Economische zaken?)

- de string is uit (shocking nieuws man)

- zee-olifanten verzamelen informatie Antartica (zijn stiekum spionnen;)

- nagellak populair in de zomer (duh!)

 
Nee hoor, genoeg te melden…