Zomaar een dag:

Zomaar een dag:

 

Vanochtend begonnen met mijn goede been uit bed te stappen, bleek ik aan de verkeerde kant van het bed te zijn uitgestapt en daarna gebeurde het volgende:

 

Op de kleren die ik had uitgezocht lag de poes te slapen. Het lag vol met kattenharen! Dan maar iets anders van de waslijn pakken. Maar dat was niet helemaal droog, dan maar even snel de föhn erop… brand ik er een gat in! Waarom koop ik die synthetische rotzooi dan ook? Toch maar dat setje met de kattenharen aangetrokken.

Nog even naar de wc, trok ik mijn panty stuk! Snel een nieuwe  panty, oh, nee, doe maar een maillot, die is dikker!

Wat zie ik wazig? Keek ik in de spiegel, blijk ik geen lens in mijn rechteroog te hebben. Snel een andere gepakt en ingedaan. Nog steeds wazig. Haal ik mijn linkerlens eruit. Wat bleek: zitten er twee lenzen op elkaar. Gek hè? Dat ik wazig zie?

Zet ik thee, trek ik het touwtje van het zakje af. Met een vork geprobeerd het theezakje uit het hete water te vissen.

Vol goede moed naar buiten. Stap ik met mijn hoge hak precies tussen de stoeptegels. Hoe krijg ik het zó gemikt? Mijn voet vloog uit mijn schoen. Sta ik op een schoen een een maillot op straat. Mijn schoen zat stevig tussen de tegels, moest hem er echt uitwringen. Ok, hebbes!

In de auto, bleek het binnenlampje van de auto stuk. Ik zette mijn tas naast me op de bijrijderstoel. Bij het remmen voor een overstekende eend, schoof mijn tas van de stoel, onderste boven op de grond. Bleek ik de rits van mijn tas vergeten dicht gedaan te hebben! Ik in het donker alle spulletjes bij elkaar sprokkelen. Beetje lastig zonder licht. Toen ik mijn telefoon te pakken had, heb ik dat maar als lampje gebruikt. Jakkes, wat ligt er eigenlijk allemaal op zo’n automatje?

Ben ik eindelijk bij mijn werk. Ik stap uit en kom een collega tegen, zegt ze: “Je moet je jurk even goed doen!”

Ik mompel iets van ‘kattenharen…’

“Nee”, zegt ze “Je jurk zit aan de achterkant in je maillot… ik waarschuw je maar even voordat de andere collega’s het zien…”

 

Zomaar een dag uit het leven van… (ik zou de zus van Mister Bean kunnen zijn, echt waar!)

Zij gelooft in mij

Zij gelooft in mij

 

Beste Sint,

Ik ben in de war!

Mijn moeder heeft gezegd dat u niet bestaat!
Ik vond het héél erg! Dat mag ze toch niet zeggen, Sint? Weet u wat ze zei?

 “Marieke, ik moet je iets vertellen… Sinterklaas is een verklede man; een acteur die om de zoveel jaar vervangen wordt. Het is een oer-Hollands feest, hartstikke leuk, en dat toneelstukje er omheen hoort erbij. De pieten zijn geschminkte cabaretiers. De Sint die elk jaar bij ons thuis kwam, dat was je opa, rook je dat niet? En die cadeautjes? Die kocht ik! Nu snap je zeker wel waarom je nooit een echte pony kreeg, hè? Je zit nu in groep 5 en we gaan nu surprises maken! Gezellig! En daar hoort ook een gedichtje bij. Daar wil ik je wel bij helpen, hoor, behalve als je mij getrokken hebt, dan moet je het maar aan je broer of zus vragen!”

Ik heb dus een lootje getrokken… u raadt het al, zeker? Ik heb mijn moeder… en weet u wat ze wil? Een schetsblok met potloden. Ik snap er niets meer van…

Kunt u me helpen?

Liefs van Marieke

 

Beste Marieke,

Jij bent niet in de war, hoor!

Je moeder, dié is in de war!
En je opa!
Die zich als mij probeerde voor te doen. Wat ’n afgang! Zag er niet uit! Maar mijn pieten konden hem niet meer op tijd tegen houden.

Een schetsblok, zeg je? Hmmm… ik zal er voor zorgen dat het allemaal goedkomt.

Als je maar in me blijft geloven!

Hartelijke groeten van Sint Nicolaas.

 

Beste Trudy,

De Sint zat te denken

Wat hij Trudy zal schenken

het is niet gemakkelijk dit jaar

wat Sint heeft hier te maken met een echte leugenaar

de Sint is namelijk wat ten gehoren gekomen

dat er hartewensen worden ontnomen

hoe is het mogelijk dat je jokt tegen je bloedeigen kind?

maar gelukkig is hier de wraak van de Sint!
 
nee, nee, de Sint vindt het niet fijn
als ouders het spoor volledig bijster zijn

ik kan natuurlijk een leuke straf voor je bedenken

waarbij ik je gruwelijk ga krenken

mee naar Spanje in de zak

maar zo’n tiep als jij zorgt alleen maar voor ongemak

op een ezel door de hoofdstraat met een bordje om je nek

waarop staat: ’ik zal niet meer jokken!’ Ja! dat is te gek!

Dat filmpje zetten we dan op You Tube, of gaat dat iets te ver?

Even terug naar je cadeau… wat stond er?

Het was even zoeken voor ik erachter kwam

Dat je geen schetsblok bedoelde maar een of andere roman

Marieke wilde allemaal grijze potloden voor je gaan halen
Maar kwam niet verder dan 3H, HB en 2B en zat al snel te balen

Er zijn helemaal geen 50 soorten grijs

Wat maak jij je dochter nou wijs?

Foei, Trudy wat ben jij een stoute meid!

Het wordt steeds gekker met jou, wat ’n absurditeit!

Jij gaat over de knie bij deze grote zwarte Piet

Jij krijg met de roe en stoppen doet Piet niet

Je moeten oppassen wat je op je verlanglijst schrijft, Trud,

Nu sta je mooi voor schut!

Dat zal je leren om niet meer in mij te geloven

Vanaf nu moet je me beloven

Dat je Marieke niets meer op de mouw speldt
En haar voortaan altijd de waarheid vertelt

Snap je de clou al van je surprise?Nee?

Een grote doos suikerklontjes, maar niet voor in de thee

Verder houd ik het nog even geheim en mijn mond stijf dicht

Dit is het einde van mijn gedicht

Groeten van de Sint

 

Lieve Marieke,

Als je maar blijft geloven, dan komen al je dromen uit

In je tuin staat iemand met een hele lieve snuit

Nicky is een lieve pony met een klein postuur

Je kunt je moeder vragen of ze wil helpen met vegen van de schuur?

Met de hartelijke groeten van Sinterklaas

pesten

“Je hebt dikke konijnen en je hebt dunne konijnen. Je hebt slimme konijnen en je hebt domme konijnen. Je hebt brave konijnen en je hebt stoute konijnen. Je hebt jongenskonijnen en je hebt meisjeskonijnen. Allemaal hebben ze twee lange oren… behalve Rikki… hij heeft een hangoor!”

Zo begint een van de beste prentenboeken ooit gemaakt over pesten, van Guido van Genechten. Rikki met zijn hangoor wordt gepest, maar… daar verzint hij wat op en uiteindelijk komt het allemaal goed! Ik heb dit boek ontelbaar keer voorlezen in gr ½ en 3.

“Ruzie maken is niet fijn! We willen allemaal vriendjes zijn!”

In prentenboeken, leesboeken, films en strips komt het gelukkig bijna altijd goed. De dader wordt gepakt of verslagen en het slachtoffer overwint. Het goede overwint het kwaad! Bijna altijd!

Maar helaas is het echte leven anders…

De gevaarlijkste variant is het pesten via internet. De dader is anoniem, hoe laf kun je zijn? En de onzin die wordt verkondigd is openbaar geplaatst, kan door iedereen overal heen worden gestuurd, gedeeld en gepost. Denk je dan niet na voordat je iets doorstuurt? Na-apen, uitlachen, beschimpen, voor gek zetten, belachelijk maken, leugens vertellen…

Het slachtoffer staat machteloos. Hoe wanhopig ben je als je maar een uitweg ziet… De definitieve uitweg…

Pesten? Er is maar één vorm van pesten! 2 is twee kaarten pakken, met de boer verander je het plaatje, iets met een aas en een heer en de joker betekent 5 pakken.

Zoals meester Jaap altijd zegt:”Iedereen heeft recht op zijn eigen afwijking!”

En zó is het!
Of je nu dik bent of dun, slim of dom, braaf of stout, jongen of meisje, óf een hangoor hebt!

STOP HET PESTEN!!

 

In het jaar van het Varken was de liefde van Yang over…

In het jaar van het Varken was de liefde van Yang over…

 

Huilend deed ze haar verhaal: ze kan teruggestuurd worden naar China door de IND. Na de scheiding van haar tevens Chinese man, heeft zij geen papieren om te blijven. Haar man wel. Maar dat was niet de enige reden dat ze huilde…

China heeft in 1979 het eenkindbeleid in gevoerd. Wat inhoudt dat gezinnen in dichtbevolkte steden maar één kind op de wereld mogen zetten om overbevolking tegen te gaan. Gevolg daarvan is dat er meer abortussen worden uitgevoerd. Meisjes zijn sowieso duurder voor ouders, omdat haar bruidsschat niet te betalen is. En het tweede gevolg is dat er sinds 1979 veel mannen niet aan de vrouw kunen komen, omdat er simpelweg te weinig meisjes zijn. En daaruit volgt dat hij zich niet kan voortplanten. Missie geslaagd, zou je dan zeggen…

Deze vrouw heeft twee in Nederland geboren dochters, maar ze mag alleen de eerstgeborene meenemen naar China. Als ze terug moet tenminste…

De jongste blijft dan hier bij papa…
De kans is heel klein dat de zusjes elkaar ooit weer zullen zien…

Na meer dan 30 jaar staat dit eenkindbeleid eindelijk weer ter discussie. De vergrijzing gaat zo hard, dat over een tijdje 2 werkende Chinezen voor 1 gepensioneerde mogen gaan zorgen.

Waarom gaan ze dan geen tweekindbeleid invoeren? Dan kan deze moeder haar beide dochtertjes meenemen, ze kunnen elk een leuke eenzame Chinese man uitzoeken en tevens voor haar oude dagvoorziening zorgen. Missie geslaagd, zou je dan zeggen…

Ter vergelijking: er zijn 7 miljard mensen op de wereld, waarvan 1,5 miljard Chinezen. Hoe zit het met mensenrechten in China? Welke mensenrechten?? Er worden de meeste mensen geëxecuteerd in China. Folteringen, martelen, willekeurige arrestaties, opsluiting of verbannen worden is heel normaal. Als je je belastingformulier verkeerd hebt ingevuld, kun je al de doodstraf krijgen.

Heel begrijpelijk dat je dan naar een land gaat met meer dan 2000 Chinees restaurants.
Daar is werk! Daar kunnen we iets opbouwen!
Daar laten we onze kinderen geboren worden!

Helaas…

In het jaar van het Varken was de liefde van Yang over…