Voorspellingen voor 2014
Als ik de tv aan doe, zit ik naar een dj te kijken. Een
dj die plaatjes draait uit de TOP 2000. Het publiek bestaat voornamelijk uit
mensen die ouder zijn dan ik. Heel soms hebben ze hun kinderen mee genomen. Die
kinderen stralen verveling uit: ”Wat doen we hier eigenlijk mama? Je zei dat
het net zo iets was als Het Glazen Huis… lijkt er helemaal niet op! Dit is echt
saai! Echt iets voor bejaarden!” Tsja… ze mochten kiezen: bowlen met opa en oma
of mee met pap en mam. Volgend jaar gaan ze wel naar opa en oma. Of misschien
mogen ze dan wel alleen thuis blijven, zo klein zijn ze toch niet meer? Ze
mochten tenslotte al CSI kijken.
2014 wordt een heftig jaar. Heftig op het gebied van
televisie. Denk je dat je alles gezien hebt? Nee, hoor! Er komt een programma
met Gordon, waarin de een na de andere kandidaat hem een blauwtje laat lopen en
ze mogen hem allemaal afzeiken op tv. Het heet Gordon Bleu. Albert Verlinde
treedt af! Hij treedt af als boulevarddeskundige. Onno blijft overigens gewoon
burgemeester van Maastricht, want sinds wanneer is zoiets een reden om af te
treden? Er was eens een Belgische burgemeester die zich liet verwennen op een
toren door haar vakantieliefde. Filmpje ging de hele wereld over. Tijdens
carnaval liet ze zich op de praalwagen bij wijze als parodie op een toren
rondrijden. Ze is geloof ik voor een volgende termijn herkozen, niks aan het
handje.
Qua politiek wordt 2014 geen spannend jaar! Rutte blijft
uiteraard vrijgezel. Alhoewel Balkenende ook aan de vrouw gekomen is. Misschien
moet Rutte ook op een datingsite een selfie van zijn ontblote bovenlijf
plaatsen. Wrauw! Ik denk dat hij bij zijn collega wereldleiders ineens in
aanzien zal stijgen! Markie Sparkie! Och arme… ik denk werkelijk dat hij niet
weet wat hij moet op een bunga bunga feestje. Nee Mark, het is geen bingo, je
krijgt geen advocaat met slagroom, je wint geen tostiapparaat en je mag niet je
moeder meenemen! Tsjonge, jonge! En maar blijven lachen!
Over lachen gesproken: mensen die meer lachen krijgen
vanaf 2014 meer korting op hun ziektekostenverzekering. Lachen is namelijk gezond!
Plastische chirurgie raakt uit de mode! Leg die spaarcenten maar opzij voor je
pensioen. Alcohol en sigaretten worden onbetaalbaar. In plaats daarvan raakt de
jeugd verslaafd aan fisherman’s friend en Sisi, het schijnt een killer
combination te zijn. Je moet wat om high te willen worden! De Sisi no bubbles
is niet aan te slepen. Het wordt ook een fietsjaar! Niet omdat we gezond willen
doen, maar omdat de benzine afschuwelijk duur wordt. In februari komt er
eindelijk een Elfstedentocht en in maart komen er heftig stormen over ons land.
Maart roert zijn staart! Serious request haalt geld op voor de slachtoffers van
de bijna watersnoodramp. Talentenjachten worden volgend jaar verboden voor
kinderen onder de 12 jaar! Omroep MAX opent bejaardentehuizen voor de bejaarden
die nergens terecht kunnen, nadat hun tehuis gesloten is. Ze moeten wel eerst
auditie doen, kijken of ze een kunstje kunnen. Uiteindelijk wordt het een reality-programma,
door heel het tehuis hangen camera's. Jan Slagter is in zijn nopjes, Erica
Terpstra zorgt voor de reportages, Opa Piet zingt de boel aan elkaar, je kunt biljarten
met Bassie en Adriaan, Heel Holland kakt, de Geschiedeniskwis met Philip
Freriks en rappen met Job ‘Yolo’ Cohen.
In 2014 verwacht ik een ware aardschok in onderwijsland:
CITO gaat failliet! 2000 mensen komen op straat te staan. Jeetje, wat een
drama, maar niet heus! Goh, de leerkrachten weten precies waar het kind zit en
welk onderwijs het nodig heeft. Politiek staat perplex en dat kost Sander
Dekker zijn baan: koppen gaan er rollen! Hij treedt af en gaat oliebollen
bakken. Tsja, en toen kwam hij erachter dat ook dat zelfs een vak was.
Op de valreep van het jaar raakt Maxima nog een keer
zwanger. Het lekt uit dat het een jongetje wordt… maar dat zien we pas in 2015!
Prettige jaarwisseling!
