zondag 16 februari 2014

En we noemen hem Sjinkie




En we noemen hem Sjinkie

Een kwart van de Amerikanen weet niet dat de aarde om de zon draait. Dat blijkt uit een enquête van de National Science Foundation onder 2200 Amerikanen. Die Amerikanen, toch…

Volgens de International Business Times zijn Nederlanders goed in schaatsen omdat ‘lange afstanden schaatsen in Nederland een gangbare praktijk is voor velen. In de wintermaanden is de schaats een logische vorm van vervoer, forensen schaatsen over bevroren grachten en kanalen naar familie en vrienden die vele dorpen verderop wonen. Een groot deel van het land ligt onder zeeniveau, dus het is meestal niet erg zwaar om de afstand met de schaats af te leggen. Het zit in hun bloed.’ 
Ja, hoor! En we lopen allemaal in oranje kleren op klompen van molen naar molen, eten van Delfts blauwe bordjes, kweken tulpen, eten drop en al onze kinderen heten Jan of Anne. 

Behalve Sjinkie Knegt dan. Sjinkie… hoe dronken was je toen je die naam verzon? “Sj..hik…ie”, de ambtenaar keek de kersverse vader vragend aan en hij herhaalde “Sj…hik…ie”. Twijfelachtig vroeg de ambtenaar nog:”Sjakie? Sjonnie?” Maar ja, dronken mannen wil je ook weer niet boos maken, hè? En de wachtkamer van het stadhuis zat vol met ongeduldige burgers, dus de ambtenaar typte S-j-i-n-k-i-e in. En zo werd het!
En bijna 24 jaar later won hij brons in Sotsji. Brons met shorttrack. Voor wie deze vorm van schaatsen ook niet snapt: een soort tikkertje maar dan op de schaats. 

Wat bestaan er toch rare sporten op de wereld en op een of andere mysterieuze wijze worden het ook nog Olympische sporten! Neem skeleton: een lijf perst zich op een plank met wieltjes en presteert het om op de buik met het hoofd naar voren zich van de berg te laten glijden met 130 kilometer per uur! Hoe levensmoe ben je dan? Was bobsleeën of rodelen niet spannend genoeg? Wie heeft het bedacht? Is het ontstaan uit een of andere fout gelopen weddenschap? Helaas, jij hebt verloren! Ik heb nog wel een ‘hondje’ in de kofferbak van mijn auto waar we je opbinden en toedeledokie! Wie het eerst onderaan de berg is: wij in de auto en jij op dat ding. 

Nee, hoor, laat ons dan maar schaatsen van dorp naar dorp.

zaterdag 8 februari 2014

Sneeuwvlok





Sneeuwvlok

Tijdens de opening van de Olympische spelen gingen er verschillende dingen mis. 5 Sneeuwvlokken zouden veranderen in Olympische ringen,  maar een van de sneeuwvlokken weigerde dienst en bleef een sneeuwvlok. Het vuurwerk wat daarna zou komen, bleef ook uit. De openingsceremonie werd over de hele wereld uitgezonden en over de hele wereld zag men een haperende sneeuwvlok. Het werd overal uitgezonden, behalve in Rusland zelf.
Het is zo normaal om tv-beelden te manipuleren en te censureren dat ze beelden hebben uitgezonden van de repetitie waarbij het wel goed ging. De creatief directeur zei dat het de normaalste zaak van de wereld was om deze beelden uit te zenden, het ging er namelijk om dat goede prestaties werden getoond. 

Bij de opening werd ook de geschiedenis van Rusland globaal met ons doorgenomen. Wat duidelijk was is dat het volledig vanuit hun perspectief werd gepresenteerd. Zouden de kinderen op school in hun geschiedenisboeken ook de Russische visie op de wereld leren?

Hoe machtig is een land waar je alles kan censureren en manipuleren? Science fiction meets James Bond. Alsof je in een slechte film zit. Pas je niet in het plaatje? Dan censureren we je toch weg. Een druk op de knop en je id is verwijderd uit het bestand.

Wij zagen vanmiddag Sven goud winnen en op twee en drie Jan en Jorrit. Tenminste… dat is wat wíj zagen, maar misschien werd er in Rusland wel helemaal iets anders uitgezonden en staan daar Ivan, Denis en Aleksandr op 1, 2 en 3?
Nu ik verder denk…  misschien zit Rutte daar helemaal niet. Dat is wat wij zagen, maar misschien zit hij wel in een cafeetje vlakbij het Binnenhof de hand van Plasterk vast te houden?
Misschien komen Alex en Max wel helemaal niet terug? We hebben ze wel gezien, maar volgens de Russen zijn ze daar helemaal nooit geweest. De beelden gemanipuleerd.

Het Olympisch dorp, stadion en infrastructuur kostten bij elkaar iets van 40 miljard! 
Als je daar in de buurt een boerderijtje had met 8 koeien, had je mooi pech gehad. Boerderijtje is van de aardbodem verdwenen, koeien zijn ergens in verwerkt en van die boer is niets meer vernomen. Alsof hij nooit bestaan heeft, foetsie, weg, verdwenen. 
Als een sneeuwvlokje die je opgevangen hebt met je tong… gesmolten… weg. Boer? Welke boer? Er was hier geen boer!

Als ik na het verschijnen van deze column onvindbaar ben… doe geen moeite met zoeken… als ’n sneeuwvlok... verdwenen.


woensdag 5 februari 2014

Het sprookje van Cito




Het sprookje van Cito

Met alle moeite van de wereld krijgt de leerkracht van groep ½ losse tafeltjes gerangschikt. Ze wil het liefst geen schoolse opstelling, maar ze mogen ook weer niet bij elkaar afkijken. Als ze de kast met ontwikkelingsmaterialen verplaatst en dan wat spullen terug de restauranthoek in duwt, moet het lukken. 11 tafeltjes met een stoeltje…  hmmm, ze schuift een pluk haar achter haar oor ‘het ziet er heel onnatuurlijk uit’. 
Morgenochtend starten ze ermee: de Cito. Om kwart voor negen worden de groep 1 kinderen uit de klas gehaald door de onderwijsassistente en gaan buitenspelen met andere groep 1 kinderen.  In alle vijf de kleutergroepen starten de kinderen van groep 2 om 9.00 met de Cito, vandaag en morgen taal en volgende week rekenen.

Vorige week heeft de juf met de kinderen het oefenboekje met ze geprobeerd. Ze maakten kennis met een mooi nieuw dik potlood en een strookje. “Doe je boekje open. Bovenaan zie je een plaatje van een ster. Schuif je strookje tot de eerste lange lijn.” 22 verwarrende ogen keken haar aan. Ze had het net zo goed in het Chinees of Russisch kunnen zeggen. Na het woordje ‘ster’ was ze ze al kwijt. Ze deed voor hoe ze het strookje papier tot de lijn moesten schuiven. ‘Sprookje?’, zei een leerling. “Nee, je strookje, antwoordde ze geduldig, “Dit papieren strookje.”  “Dan zet je met je potlood een streepje onder de aardbei die anders is.” Toen ze dit had voorbereid, was het haar helemaal niet opgevallen… ‘de aardbei die anders is’… huh? Ze ziet het zelf niet eens, hoe moeten de kinderen dan zien welke aardbei anders is? Bij drie aardbeien wijst het onderste puntje naar links, bij twee is het kroontje hetzelfde en bij de andere twee andersom. “Ok, jongens luister, deze hebben ze verkeerd getekend, we slaan hem over.” De overige zeven vragen gingen wel: meeste, minste, evenveel, van kort naar lang, hetzelfde, dichtbij en een schaduw. Nou dat ging eigenlijk best redelijk.

Nu het echte werk! Ze zijn gewend aan het mooie nieuwe potlood en weten inmiddels wat een strookje is. De helft zit overigens nog niet echt goed stil op een stoeltje. Hoe zal dat na de zomervakantie in groep 3 gaan? 
Woorden die deze tweetalige kleuters duidelijk nog niet weten zijn: juichen, hoef, gewei en boeket.  En waarom denken ze dat alle katachtigen tijgers zijn? Die vraag van de roeiboot, wat is daar eigenlijk de bedoeling van? Hoe verwarrend is het als je moet kiezen uit een kano, een vlot, een zeilboot en een roeiboot? Als je wilt weten of kinderen weten wat roeien is, kun je toch ook zorgen voor andere plaatjes naast de roeiboot? Dit is totaal niet hun referentiekader. Ondertussen zijn er al twee kinderen hun potlood kwijt; een ligt naast de tafelpoot en de ander is de restauranthoek in geschoten. Drie gebruiken hun strookje om mee te wapperen. “Waar moest je je strookje nou onderschuiven?”

Bij de verhaaltjes zijn ze na één zin al de weg kwijt. Koen en mama zijn in het bos geweest. “Nee, nog geen streepje zetten! Even wachten tot het verhaaltje klaar is.” Daan en Loes zijn in het zwembad. Daan gaat van de duikplank. Dan ga ik van de glijbaan, zegt Loes. Wat doet Daan? Het laatste woord wat is blijven hangen was duikplank. Ze benadrukt nog eens: “Daan gaat van de duikplank. Dan ga ik van de glijbaan, zegt Loes. Wat doet Daan?” Ja, de duikplank, goed zo! Joeps vader heeft een schommel aan een tak gehangen… Ineens, krak breekt de tak af. Bijna alle kinderen onderstrepen het eerste plaatje: waar de boom is omgekrakt. “Ineens breekt de tak af…” 
Daar komt er weer een, hoor: Je ziet iemand harken, hakken, snoeien en plukken. Bijna geen enkel kind uit de klas heeft een tuin, woont op het platteland dan wel in het Westland. Hoe moet je dan eigenlijk weten wat er met snoeien wordt bedoeld? 
Ik kan me trouwens niet herinneren wanneer mijn eigen kinderen voor het eerst het woordje zitting hebben gehoord. Na de eerste helft mogen pauze houden. En die hebben ze hard nodig!

Volgende week is rekenen aan de beurt. Meer, minste, evenveel, dat lukt allemaal nog wel. En daar komt Ibrahim met zijn computer. Hij mag 10 minuten op de computer spelen. Hij heeft één minuut gespeeld. Hoeveel minuten mag hij nog spelen? Zet een streep onder dat plaatje. Nee! Echt? Serieus? Voor hen is dit zowat algebra. Complete paniek is van hun kleuterbolletjes af te lezen. Daarna moeten ze drie dartpijlen bij elkaar optellen. Slik! Zweet! Wiebelwiebel… potlood kwijt…
Van vol naar leeg, van smal naar breed en van weinig naar veel, pfff, dat lukt gelukkig nog wel. Er klinkt een harde zucht. Wanneer gaan we spelen, juf? Nu komt de ergste vraag van de hele Cito. Hier zie je blokken met strepen erop. Op welk plaatje staan de strepen van breed naar smal? Nee, jongens, jullie moeten bovenóp de blokken kijken en daar kijken naar het zwarte streepje. Van breed naar smal… ja… Als je de termen van breed naar smal wilt aftoetsen, kan dit toch in een andere vorm worden gegoten? 
Rechtop blijven zitten jongens! Niet tekenen op je strookje. Draai je om. Waar is je potlood nou weer? Nog heel even volhouden… In welke bak passen evenveel plantjes? Verwarring! Evenveel, hoezo evenveel? Ik zie er nergens 6!? Nee, ze bedoelen waar zouden er ook 6 in kunnen passen. Dus…

Twee dozen met gebakjes op elkaar. Hoeveel gebakjes zijn dit samen? In die onderste dichte doos zitten ook gebakjes, jongens…
Klaar!… de juf ziet 11 kleuters die doodmoe zijn, ze geeuwen, rekken zich uit, hebben honger, zitten achterstevoren, willen buitenspelen, sommigen zijn hun potlood weer aan het zoeken en anderen hebben hun sprookje vol getekend. Dit moet toch anders kunnen?

Deze kinderen zijn hier niet aan toe. Kunnen nog niet in een boekje, met een potlood, dan wel een strookje werken. Natuurlijk zitten ze ondersteboven achterstevoren op hun stoeltje. Ze moeten spelen! Spelen en de wereld ontdekken. En de juf? De juf die begeleidt en stuurt waar nodig. Dan komt Soumaya er heus wel achter hoelang Ibrahim nog achter de computer mag.

Overigens gaan de meeste van deze kleuters gewoon naar groep 3, hoor. Daar hebben we geen Cito voor nodig.



zaterdag 1 februari 2014

Hans en Grietje en de gevolgen van het zorgzwaartepakket






Hans en Grietje en de gevolgen van het zorgzwaartepakket

Broer en zus na uren gered uit duinen”, stond er in de kop van het artikel vermeld. Ik dacht alleen maar: Ach, gossie, die arme kinderen, liepen daar hulpeloos rond. Na eerst verstoppertje gespeeld te hebben en daarna ruzie, merkten ze dat ze weg kwijt waren geraakt. In de duinen lijkt elk sprietje en elk hobbeltje zand op elkaar. Die mensen met die hond zagen ze ook nergens meer. Het begon donker te worden. Hans vond nog een half rolletje Mentos in zijn jaszak. Terwijl ze sabbelden op de allerlaatste stopte Hans het papiertje terug in zijn jaszak en vond daar zijn telefoon. Rechtsboven gaf het batterijtje een klein rood streepje aan. Op hoop van zegen belde hij 112. Ze hielden elkaars hand vast…

Toen ik verder las raakte ik in verwarring: De 53-jarige vrouw uit Oostvoorne en de 40-jarige man uit Rotterdam waren aan het einde van de middag gaan wandelen….” Zit ik nog wel hetzelfde krantenartikel te lezen? Aanvankelijk dacht ik dat het kinderen betrof…. Jij ook?
Inmiddels werd mijn nieuwsgierigheid gewekt en heb ik het een en ander uitgezocht… het is als volgt gegaan:

Grietje van 53 en haar broer Hans van 40 liepen inderdaad in de duinen, maar ze waren niet alleen. Ze waren gezellig aan het wandelen met hun vader van 89. Grietje heeft haar vader pas in huis genomen, sinds hun moeder is overleden. Haar vader mocht niet meer in het tehuis blijven wonen, aangezien hij ‘te goed’ werd bevonden. Zijn vrouw, ja die was hulpbehoevend, maar hij niet, en aangezien hij een dochter had met genoeg ruimte ging hij maar bij haar wonen. Ondertussen zat Hans in een vechtscheiding en kon hij bij zijn zus de zolderkamer betreden. Hij stond op een dag voor haar deur met in zijn handen een grote doos. Ontgoocheld kwam ze erachter dat alleen zijn modeltreintjes in die doos zaten. Aan schone kleren had hij niet gedacht. Zijn aanstaande-ex had hem toegeschreeuwd dat ze die klote-treintjes anders bij het grof vuil zou zetten. Wat moest hij anders?

Grietje vond het nodig om elke avond boven ‘het prakkie’ te zeggen: ”Net als vroeger, hè?” En elke avond dacht haar vader:”Echt niet! Want mijn Marietje is er niet meer…” Hij verveelde zich kapot met die twee half zachte eieren. Hij werd gek van dat betuttelen. In het tehuis had hij tenminste afleiding. Elke keer valse bingo roepen, daar kon hij geen genoeg van krijgen, een beetje verwarring schoppen bij vergeetachtige vrouwtjes, hier en daar een grap en een grol en plagen en klagen over het eten, dikke pret! Tuurlijk hoorde hij er niet, maar hij was bij zijn Marietje.

Vandaag gingen ze ‘wandelen’, nou, nou, daar zat hij op te wachten hoor. Maar alles is beter dan binnen zitten met tv-MAX. Hij liep langzamer dan zij en ze moesten steeds op hem wachten. Op een gegeven moment zei hij dat hij moet plassen. Hij eiste privacy en zag een mooie kans om te ‘ontsnappen’. Dikke doei! Terug over het pad richting dat warme cafeetje waar ze langs waren gelopen. Hij bestelde een pilsje en twee gebakken eieren met spek. Verkleumd was hij.
Na het tweede pilsje begon het  gevoel in zijn botten terug te komen en hoorde hij sirenes. 
Eindelijk weer eens een leuke dag!



maandag 30 december 2013

Voorspellingen voor 2014


Voorspellingen voor 2014

Als ik de tv aan doe, zit ik naar een dj te kijken. Een dj die plaatjes draait uit de TOP 2000. Het publiek bestaat voornamelijk uit mensen die ouder zijn dan ik. Heel soms hebben ze hun kinderen mee genomen. Die kinderen stralen verveling uit: ”Wat doen we hier eigenlijk mama? Je zei dat het net zo iets was als Het Glazen Huis… lijkt er helemaal niet op! Dit is echt saai! Echt iets voor bejaarden!” Tsja… ze mochten kiezen: bowlen met opa en oma of mee met pap en mam. Volgend jaar gaan ze wel naar opa en oma. Of misschien mogen ze dan wel alleen thuis blijven, zo klein zijn ze toch niet meer? Ze mochten tenslotte al CSI kijken.
2014 wordt een heftig jaar. Heftig op het gebied van televisie. Denk je dat je alles gezien hebt? Nee, hoor! Er komt een programma met Gordon, waarin de een na de andere kandidaat hem een blauwtje laat lopen en ze mogen hem allemaal afzeiken op tv. Het heet Gordon Bleu. Albert Verlinde treedt af! Hij treedt af als boulevarddeskundige. Onno blijft overigens gewoon burgemeester van Maastricht, want sinds wanneer is zoiets een reden om af te treden? Er was eens een Belgische burgemeester die zich liet verwennen op een toren door haar vakantieliefde. Filmpje ging de hele wereld over. Tijdens carnaval liet ze zich op de praalwagen bij wijze als parodie op een toren rondrijden. Ze is geloof ik voor een volgende termijn herkozen, niks aan het handje.

Qua politiek wordt 2014 geen spannend jaar! Rutte blijft uiteraard vrijgezel. Alhoewel Balkenende ook aan de vrouw gekomen is. Misschien moet Rutte ook op een datingsite een selfie van zijn ontblote bovenlijf plaatsen. Wrauw! Ik denk dat hij bij zijn collega wereldleiders ineens in aanzien zal stijgen! Markie Sparkie! Och arme… ik denk werkelijk dat hij niet weet wat hij moet op een bunga bunga feestje. Nee Mark, het is geen bingo, je krijgt geen advocaat met slagroom, je wint geen tostiapparaat en je mag niet je moeder meenemen! Tsjonge, jonge! En maar blijven lachen!
Over lachen gesproken: mensen die meer lachen krijgen vanaf 2014 meer korting op hun ziektekostenverzekering. Lachen is namelijk gezond! Plastische chirurgie raakt uit de mode! Leg die spaarcenten maar opzij voor je pensioen. Alcohol en sigaretten worden onbetaalbaar. In plaats daarvan raakt de jeugd verslaafd aan fisherman’s friend en Sisi, het schijnt een killer combination te zijn. Je moet wat om high te willen worden! De Sisi no bubbles is niet aan te slepen. Het wordt ook een fietsjaar! Niet omdat we gezond willen doen, maar omdat de benzine afschuwelijk duur wordt. In februari komt er eindelijk een Elfstedentocht en in maart komen er heftig stormen over ons land. Maart roert zijn staart! Serious request haalt geld op voor de slachtoffers van de bijna watersnoodramp. Talentenjachten worden volgend jaar verboden voor kinderen onder de 12 jaar! Omroep MAX opent bejaardentehuizen voor de bejaarden die nergens terecht kunnen, nadat hun tehuis gesloten is. Ze moeten wel eerst auditie doen, kijken of ze een kunstje kunnen. Uiteindelijk wordt het een reality-programma, door heel het tehuis hangen camera's. Jan Slagter is in zijn nopjes, Erica Terpstra zorgt voor de reportages, Opa Piet zingt de boel aan elkaar, je kunt biljarten met Bassie en Adriaan, Heel Holland kakt, de Geschiedeniskwis met Philip Freriks en rappen met Job ‘Yolo’ Cohen.

In 2014 verwacht ik een ware aardschok in onderwijsland: CITO gaat failliet! 2000 mensen komen op straat te staan. Jeetje, wat een drama, maar niet heus! Goh, de leerkrachten weten precies waar het kind zit en welk onderwijs het nodig heeft. Politiek staat perplex en dat kost Sander Dekker zijn baan: koppen gaan er rollen! Hij treedt af en gaat oliebollen bakken. Tsja, en toen kwam hij erachter dat ook dat zelfs een vak was.
Op de valreep van het jaar raakt Maxima nog een keer zwanger. Het lekt uit dat het een jongetje wordt… maar dat zien we pas in 2015!

Prettige jaarwisseling!

zaterdag 28 december 2013

Geluk


Geluk

Gister bij de kapper kwam ik erachter: de uitgroei was breder dan ik dacht! Kapster van een jaar of vierentwintig (max!) durfde te beweren dat haar uitgroei toch “ook echt heel erg” was. Tsja, wat je erg noemt. Erg is een erg relatief begrip. Ik hoorde daar op de radio, dat een tiener zijn hand is kwijtgeraakt met illegaal vuurwerk. Ben je veertien en mis je een hand… dát is pas erg!
Ik kwam er tevens achter dat er al een week kerstvakantie voorbij was. Al een week voorbij, dat betekent dat we op de helft zitten! We mogen bijna weer. Ja mensen, we mógen. Sommigen onder ons kunnen dat namelijk niet zeggen. Die zitten thuis hun ontelbaar zoveelste sollicitatiebrief te schrijven, maar zijn of “te oud”, “passen niet in het plaatje”, “wegens reorganisatie nemen we op dit moment niemand aan” of “zijn overgekwalificeerd”. Ja mensen, dat kan ook. In tijd van crisis kun je overgekwalificeerd zijn. Overgekwalificeerd en uitgerangeerd. Niemand wil je hebben. En dan maar eens kijken wat je aan het einde van de maand overhoudt, he?

De kerstdagen zijn voorbij en ik ben trots op mijn kinderen die genoegen namen met enkele kleinigheidjes. Niet omdat we ons geen grote dure cadeaus konden veroorloven, maar omdat ze eigenlijk alles al hebben wat hun hartje begeert. Is dat erg? Nee! Zijn ze gruwelijk verwend? Nee, dat ook niet. Maar ze zijn tevreden. Tevreden kinderen die heel verrast waren met een kleinigheidje. Alles waar te voor staat is slecht voor je, behalve tevreden. We hadden het geluk dat we in bijzijn van ouders en vrienden kerst mochten vieren. Gelukkig met elkaar. Lachen, kletsen, eten en gekkigheid.
Een stel uit Georgië wilde dat ook: een liefdevolle familie. Vlak voor kerst zou ze haar kindje baren in een vreemd land ver van thuis. Maar het drama sloeg toe. Het ene moment waren zij op zoek naar geluk, werk en een fijn leven in een vreemd land, het andere moment keerden zij kinderloos weer terug… dat is pas erg!

Aan alle mensen die onze kerstkaart, die we veertien dagen geleden verstuurd hebben, nog niet hebben ontvangen omdat de postbode het erg druk had, willen wij het volgende wensen: veel geluk, gezondheid en liefde met elkaar!
http://www.ad.nl/ad/nl/1012/Nederland/article/detail/3568981/2013/12/28/Pasgeboren-baby-in-alle-eenzaamheid-begraven.dhtml
 

dinsdag 24 december 2013

Woorden van het jaar 2013


Woorden van het jaar 2013
Jaaroverzicht

Ik zit heerlijk relaxt in mijn geniale huispak van Roy Donders de krant van 16 december te lezen. Daar heb ik nu in de kerstvakantie eindelijk tijd voor. Ik zie dat de Dikke van Dale het woord van het jaar heeft gekozen: namelijk het woord Selfie. Ik vind het niet zo’n heel bijzonder woord, eigenlijk. Beetje zo, zo. Gaat wel. Mwah. Beetje vroeg om het woord van het jaar te kiezen, als je nog krap twee weken moet, maar goed. Waarschijnlijk hebben ze bij de Dikke van Dale ook kerstreces?
Een ander nieuw woord is twerken, beetje opwindend heupwiegend dansen. Misschien nooit van gehoord? Vast wel eens gezien, op een bruiloft wanneer je achternicht te veel gezopen heeft. U kent phubben? Tenminste u ergert zich eraan, maar weet waarschijnlijk niet dat het zo heet! Terwijl je met iemand in gesprek bent, gaat die persoon ongegeneerd zijn smartphone checken (“Ja ja, ik hoor je wel, maar ik móet dit even beantwoorden.”) We zijn op school bezig met het invoeren van uitgestelde aandacht, maar waar doen we het eigenlijk voor als iedereen nú bediend wil worden? Na de al járen bekende muisarm, spreekt men over de gameboyrug, veel gamen in een slappe houding, komt veel bij jongens voor. Soms in combinatie met Scheefwerken (werk onder je niveau doen). Je zal een soort Quasimodo worden als je een gamboyrug hebt en scheefwerkt! Het afgelopen jaar had men het ook over Wraakporno, Koningslied, Hooliganheffing, bitcoinmiljonair, potvisprotocol, bijenmakelaar, participatiesamenleving, hollancinatie, christamaholic en serieverslaving. Ik dacht dat het betekende dat je de ene verslaving na de andere kreeg, dus van drank naar drugs naar gok naar sexverslaving. Maar, nee! Je bent dan verslaafd aan het kijken van series met in je hand een e-sigaret! Minder spannend en minder risico’s voor je gezondheid, denk ik. Of kun je ook een serieverslavingsrug krijgen? Vast wel.

Dan kwam er ook nog een Asodiplomaat voorbij. Denk maar aan die Rus die dacht dat hij alles maar kan doen, omdat hij onschendbaar zou zijn. En die scholieren die van een Inkeerregeling gebruik konden maken naar aanleiding van hun examenfraude. Heel veel mensen hebben het afgelopen jaar gebruik gemaakt van een Inhaalconcert van Anouk. Jij hebt een fashiontwin terwijl je partner in een modeslaap zit. Candycrushers gingen over de kauwgombrug. We hadden het over Peuterpads, I-padscholen, digipeuters, kleutertoetsonzin en inspectiestress. Daarnaast een keukenpad voor in de keuken om je recepten op te lezen. Citodoelstelling mag van mij uit het woordenboek, zo ook de relkleuter. Daarvoor in de plaats komt de CC (de chagrijnige chauffeur die in overspannen toestand is afgevoerd).
Uitvindingen van het jaar: phoneblocks, kunstofarchipel en niet te vergeten het glow in the dark fietspad! Herfstkruidnootjes dat zijn die zakken die eind augustus in de winkel komen. Het overschot uit het magazijn, die op moeten voordat de nieuwe verse scheepslading aankomt.  En wat doen we ermee na 5 december? Dan maken we toch gewoon een kruidnootjesrestjestaartbodem!

Digitale nalatenschap! Wat moet er gebeuren met je FB account als je ineens dood gaat? Wie weet je wachtwoord? Of blijf je digitaal onsterfelijk doordat niemand je account afsluit? Iemand pleegde dit jaar zelfs Twarakiri.
Een poezenyogastandje (nee, is niet wat je denkt, viezerik!) dat is wanneer je je kat fotografeert in een bijzonder ontspannen houding.

De goede Sint zorgt voor veel creativiteit met taal, en niet alleen met de gedichten: Pakjesavondspits, en de pietendiscussie zorgde weer voor arrestatiepieten. De sprookjesachtige woorden als farmareuzen, kaboutermos en ijshaar zijn mijn favoriet. Moskoviaans is aanstellerig taalgebruik. Een Chinesewraakactie is actiekorting op gerecht 39 met rijst vanaf nu heet dat Nasi Gordeng. We krijgen binnenkort een overschot aan Bejaardenthuislozen n.a.v. het sluiten van bejaardentehuizen! Straks krijgen we ook nog bejaardenhangplekken? Heb je al gehoord van windjesfetisjisme? Jak, sommige dingen hóef je niet te weten! We kunnen via Serieus rekerst poeples krijgen en mag je in India niet meer op straat poepen, omdat het een openluchtontlastingvrijestaat is geworden.
Op dit moment hebben ze het over Onnozele Onnodige Onnogate. Maar laten we tot slot het kinderkoesterweekend niet vergeten wat speciaal voor Julian en Ruben is opgericht tijdens Hemelvaartsweekend, zodat we hen nooit zullen vergeten!

Vrede op aard’