Woorden van het jaar 2013
Jaaroverzicht
Ik zit heerlijk relaxt in mijn geniale huispak van Roy Donders de krant van 16 december te lezen.
Daar heb ik nu in de kerstvakantie eindelijk tijd voor. Ik zie dat de Dikke van
Dale het woord van het jaar heeft gekozen: namelijk het woord Selfie. Ik vind het niet zo’n heel
bijzonder woord, eigenlijk. Beetje zo, zo. Gaat wel. Mwah. Beetje vroeg om het
woord van het jaar te kiezen, als je nog krap twee weken moet, maar goed. Waarschijnlijk
hebben ze bij de Dikke van Dale ook kerstreces?
Een ander nieuw woord is twerken, beetje opwindend heupwiegend dansen. Misschien nooit van
gehoord? Vast wel eens gezien, op een bruiloft wanneer je achternicht te veel
gezopen heeft. U kent phubben?
Tenminste u ergert zich eraan, maar weet waarschijnlijk niet dat het zo heet!
Terwijl je met iemand in gesprek bent, gaat die persoon ongegeneerd zijn
smartphone checken (“Ja ja, ik hoor je wel, maar ik móet dit even
beantwoorden.”) We zijn op school bezig met het invoeren van uitgestelde
aandacht, maar waar doen we het eigenlijk voor als iedereen nú bediend wil
worden? Na de al járen bekende muisarm, spreekt men over de gameboyrug, veel gamen in een slappe
houding, komt veel bij jongens voor. Soms in combinatie met Scheefwerken (werk onder je niveau
doen). Je zal een soort Quasimodo worden als je een gamboyrug hebt en
scheefwerkt! Het afgelopen jaar had men het ook over Wraakporno, Koningslied, Hooliganheffing, bitcoinmiljonair, potvisprotocol,
bijenmakelaar, participatiesamenleving, hollancinatie, christamaholic en serieverslaving. Ik dacht dat het betekende
dat je de ene verslaving na de andere kreeg, dus van drank naar drugs naar gok
naar sexverslaving. Maar, nee! Je bent dan verslaafd aan het kijken van series
met in je hand een e-sigaret! Minder
spannend en minder risico’s voor je gezondheid, denk ik. Of kun je ook een
serieverslavingsrug krijgen? Vast wel.
Dan kwam er ook nog een Asodiplomaat voorbij. Denk maar aan die Rus die dacht dat hij alles
maar kan doen, omdat hij onschendbaar zou zijn. En die scholieren die van een Inkeerregeling gebruik konden maken
naar aanleiding van hun examenfraude. Heel veel mensen hebben het afgelopen
jaar gebruik gemaakt van een Inhaalconcert
van Anouk. Jij hebt een fashiontwin
terwijl je partner in een modeslaap
zit. Candycrushers gingen over de kauwgombrug. We hadden het over Peuterpads, I-padscholen, digipeuters,
kleutertoetsonzin en inspectiestress.
Daarnaast een keukenpad voor in de
keuken om je recepten op te lezen. Citodoelstelling
mag van mij uit het woordenboek, zo ook de relkleuter. Daarvoor in de plaats komt de CC (de chagrijnige chauffeur die in overspannen toestand
is afgevoerd).
Uitvindingen van het jaar: phoneblocks, kunstofarchipel en niet te vergeten het glow in the dark fietspad! Herfstkruidnootjes dat zijn die zakken
die eind augustus in de winkel komen. Het overschot uit het magazijn, die op moeten
voordat de nieuwe verse scheepslading aankomt.
En wat doen we ermee na 5 december? Dan maken we toch gewoon een kruidnootjesrestjestaartbodem!
Digitale
nalatenschap! Wat moet er gebeuren met je FB account
als je ineens dood gaat? Wie weet je wachtwoord? Of blijf je digitaal onsterfelijk doordat niemand
je account afsluit? Iemand pleegde dit jaar zelfs Twarakiri.
Een poezenyogastandje
(nee, is niet wat je denkt, viezerik!) dat is wanneer je je kat fotografeert in
een bijzonder ontspannen houding.
De goede Sint zorgt voor veel creativiteit met taal, en
niet alleen met de gedichten: Pakjesavondspits,
en de pietendiscussie zorgde weer
voor arrestatiepieten. De sprookjesachtige
woorden als farmareuzen, kaboutermos en ijshaar zijn mijn favoriet. Moskoviaans is aanstellerig taalgebruik.
Een Chinesewraakactie is actiekorting
op gerecht 39 met rijst vanaf nu heet dat Nasi
Gordeng. We krijgen binnenkort een overschot aan Bejaardenthuislozen n.a.v. het sluiten van bejaardentehuizen! Straks
krijgen we ook nog bejaardenhangplekken? Heb je al gehoord van windjesfetisjisme? Jak, sommige dingen
hóef je niet te weten! We kunnen via Serieus
rekerst poeples krijgen en mag
je in India niet meer op straat poepen, omdat het een openluchtontlastingvrijestaat is geworden.
Op dit moment hebben ze het over Onnozele Onnodige Onnogate. Maar laten we tot slot het kinderkoesterweekend niet vergeten wat speciaal
voor Julian en Ruben is opgericht tijdens Hemelvaartsweekend, zodat we hen
nooit zullen vergeten!Vrede op aard’
