dinsdag 19 maart 2013

Wat wil je later worden als je groot bent? Koningin!



column geplaatst in http://www.praxisbulletin.nl/Artikel/Column-Wat-wil-je-worden-als-je-groot-bent.htm
 
Wat wil je later worden als je groot bent? Koningin!

Het nieuwe thema voor de kleutergroepen is beroepen.
”Wat wil je later worden?” is de hamvraag aan de kinderen. Op het woordvel komen een aantal beroepen, zoals: piloot, kok, vrachtwagenchauffeur, politie, brandweer, moeder, voetballer, actrice, danseres, dierenarts, etc.
“Ik wil politie worden!” Zo grappig, dat ze er bij brandweer en politie nou nooit het woordje man of vrouw achter zetten, hè? Mijn zusje wilde vroeger ‘timmer’ worden net als haar vader. Alsof het onzijdig is, of te wel (zoals ze dat tegenwoordig noemen) genderneutraal. Stel je voor dat een kind vuilnisman of vuilnisvrouw wil worden. ”Wat wil je later worden?” “Nou, vuilnis!”, klinkt dan wel een beetje raar, vind je niet?

Toch leuk dat Zwarte Piet ook nog steeds wordt genoemd. Tenslotte haal je elk jaar je Zwarte Pieten diploma, dus je weet maar nooit of de Sint een vacature uitzet.
David speelde in de kappershoek. Hij was helemaal in zijn element als kapper in zijn kapsalon. Zijn vrouw mocht voor! De andere klanten moesten maar even in de wachtkamer een tijdschrift gaan lezen. Wel kregen ze van hem een kopje koffie, toch aardig van David.
“Goh”, vroeg de juf. Is dat je vrouw?”
“Ja!”, zei hij “En we hebben ook kinderen.”
“O, ja, hoeveel?”
“Nou 100!”, zei David.
“Zo, zo, …  100 kinderen!?”
“Ja!”, zei hij beslist.
“En waar zijn jullie kinderen dan?”, probeerde de juf nog.
“Nou op school!” (logisch)
Laten we hopen dat er ook nog kinderen juf of meester willen worden!
Ik fantaseer dat Maxima’s lijstje er als volgt uitzag: bankdirecteur, diplomaat, econoom. Maar bovenaan koningin!
Koninginnen kende ze alleen uit sprookjesboeken, legendes en verhalen. Koninginnen hebben een prachtig landgoed waar altijd de mooiste rozen bloeien. Koninginnen dragen de mooiste jurken, genaaid door de beste kleermakers, gemaakt van stoffen vanuit de meest exotische oorden. Koninginnen zijn geliefd onder de bevolking en natuurlijk houdt zij ook van hen!
Een grappig volk op houten schoenen, die ondanks de regen moppen blijven tappen. Een grappig volkje onder de zeespiegel. Daar was nog één kroonprins die een koningin zocht!
Geen gewone koningin, nee.... de mooiste en de liefste van allemaal! Alleen zij zou zijn vrouw worden! En ze zullen drie dochters krijgen, wiens namen met de A beginnen. De A van Argentinie en de A van Adel.
Ja, Maxima heeft hier ongetwijfeld al vanaf de kleuterklas van gedroomd…

woensdag 6 maart 2013

Wat wil je later worden als je groot bent?


Wat wil je later worden als je groot bent?

Het nieuwe thema bij de kleutergroepen is beroepen en daarin maken deze jonge kinderen kennis met de bakker, kapper, monteur, timmerman, chirurg, tuinman, schooljuf, winkelier, enzovoorts. De juffen gingen verkleed langs alle groepen. Juf! Wat heeft u nou voor vieze trui aan! Ja, ik ben een bouwvakker! Overigens had deze juf geen bouwvakkersdecolleté. Sommige collega’s weten al vanaf hun zesde dat ze juf wilden worden. Met een krijtje en een stok speelde ze schooltje met de buurmeisjes.
Sacha de Boer gaat haar passie volgen. Na ongeveer 20 jaar journalistiek gaat ze meer doen met fotografie. Hoe mooi is dat? Slow jounalism noemt ze het.
De koningin stopt ook met werken, die wil oma worden. Zal zij ook langs de kant van het zwembad staan als een van haar kleinkinderen voor het zwemdiploma-A gaat? En neemt ze weleens een kleinkindje achterop op de fiets? Cakejes bakken, voorlezen en verstoppertje in het grote paleis zie ik haar wel doen. Oma, waar ben je nou? Nu wil ik in de dekenkist, oma, en dan mag jij me zoeken. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 en wie niet weg is is gezien, ik kom! Prinsesje spelen met een kitscherig diadeempje van de Wibra op haar hoofd. Taartjes kleien met Play-Doh. Langs de kade met een vlaggetje in haar hand wachten op de Sint. Wat een leuke ervaring, zo achter een dranghek met aan elke hand een kleinkind! De jongste twee, want die geloven er nog heilig in. Het pakje Wicky heeft gelekt over haar makkelijkste laarzen. Maar het maakt haar niet uit, want ze is geen koningin meer maar oma. Voor haar kleinkinderen is ze de liefste en beste oma van der Nederlanden.
Er was eens een Hagenees die de beste wielrenner van der Nederlanden wilde worden… niet gelukt! Want valsspelen, dat mag niet. Dat weten kinderen zelfs! Wat gaat hij eigenlijk de rest van zijn leven doen? Wat wil je worden als je groot bent, Michael? Aan deze beroepen is de komende jaren een tekort: bouwvakker, monteur, lasser, schoenmaker en concierge. Nou… kies maar! Misschien kun je de beste schoenmaker van der Nederlanden worden… wie weet? Misschien wel van de wereld! Ik heb gehoord dat ex-paus Benedictus zich vanaf nu bezig gaat houden met het sparen van rode muiltjes. Misschien kun je die voor hem gaan maken? En dan kun je gelijk bij hem in de biecht!

 

vrijdag 22 februari 2013

Vest


Vest

Afgelopen maandag waren er enkele dames bij DWDD die licht verontwaardig te kennen gaven dat er te weinig intelligente vrouwen aan deze tafel zouden doorschuiven.  Vervolgens ontstond een wat vaag gesprek waarin niet echt duidelijk  werd  wat deze vrouwen te melden hadden.  Deze vrouwen waren hoogleraar, dan wel een hoge baas ergens. Ze zeiden ook nog dat ze weinig tv keken. Ja, lekker makkelijk is dat toch, he? Ergens over gaan lopen klagen, terwijl je er niet eens vaak naar gekeken hebt.
Er schuiven toch zat vrouwen aan bij Matthijs? Als trouwe kijker moet dat toch opvallen. En waarom moeten de vrouwen dan altijd maar intelligent zijn en iets te melden hebben? Af en toe een domme doos kan ook een heel verhelderd gesprek geven, vol humor. Niet te vaak, hoor, want dan gaat het weer vervelen.
Die vrouwen gaven dan ook nog aan, dat ‘stel’, ja ‘stel’, ze werden gebeld, dat ze dat dan wel een beetje bijtijds wilde weten ivm kapper en een jurk die ze moesten uitzoeken. Vrouwen moeten er toch wel een beetje appetijtelijk uitzien op tv. Je komt al snel 5 kilo aan en op een breedbeeldtv nog 2 kilo meer dan een flatscreen, heb ik gehoord.
Ik ben daar als geëmancipeerde vrouw toch wel verbaasd over. Het is niet zo dat je geselecteerd moet worden omdat je een vrouw bent, maar omdat je ergens goed in bent. Je kunt goed zijn in je vak, maar als je jezelf niet kunt presenteren dan heb je niets te zoeken aan de tafel van Matthijs van Nieuwkerk. Zit je daar gekapt in je mooiste jurk en je zal niet uit je woorden kunnen komen, met al je kennis die je hebt, brabbel, brabbel, bla, bla… Er kijken geloof ik iets van 3 miljoen mensen naar, live! Nee, dat is lekker wakker worden de volgende dag… durf je je toch niet meer te vertonen? Trek gelijk je joggingbroek aan en gooi die jurk ergens achterin de kast, ‘stel’, ja ‘stel’ dat iemand die jurk herkent?
Ze hadden het gespreksonderwerp om moeten draaien. Er zitten ook wel eens zeer onaantrekkelijke mannen, die niet perse super intelligent zijn , geen humor hebben en ook nog niets te melden hebben.  Kijk, zulke mannen mogen er wel wat minder op tv komen. Dat had misschien een leuker item geweest aan tafel?
Gisteren zat trouwens ene Merel van Leeuwen bij DWDD, journalist die rechtzaken verslaat. Ze zat er om haar kennis van zaken. Ze had haar makkelijkste vest aangetrokken en haar haar leek niet gekamt. Fantastisch!

zaterdag 16 februari 2013

Paard van Troje


Paard van Troje
Achterin de vriezer vind ik een wit uitgeslagen bonk bevroren vlees. Het stickertje is er afgevallen. Ik kan de kleur niet echt onderscheiden. Hmmm… het zou kipfilet kúnnen zijn… maarrr… het zouden ook varkenslappen kunnen zijn. Dan wacht ik maar af tot het is ondooid.

Ik moet ineens denken aan de  biefstukkoning. Wat zei hij nou: ”Ik heb nooit gezegd dat het koeienbiefstuk was, gewoon biefstuk en het is al jaren paard, geen haan die er naar kraaide…” Tsja, van zo’n worst lust ik er  wel een. Kunnen we binnenkort  onze over het paard getilde MacburgerDonalds  gaan verwachten met een smoesje: “Ja, ja, 100% puur! , ‘beef’ betekent in het Schots ‘paard’, wisten jullie Europeanen dat dan niet? In tijden van crisis kiezen wij ook voor een goedkopere variant. Hebben jullie ook gemerkt dat het plakje augurk ervan af is?”
Paardenvlees heeft voor heel veel mensen emotionele waarde. Net als konijn, dat zien ook veel mensen liever niet op hun bordje liggen. Ik weet nog goed de zomer van 1985, dat we met de hele familie de dieren van mijn tante in Italië gingen slachten om vrieskistklaar te maken. Kippen, kalkoenen en konijnen. Mijn neefje kreeg die avond geen hap door zijn keel…

Mensen (op vegetariërs na) eten gerust vlees, zolang ze maar niet weten waar het vandaan komt. Geen beest dat we hebben geknuffeld of in de ogen hebben gekeken. Ik haalde een keer een hele grote pompoen . Hij was zo groot dat ik hem moest dragen als een baby . Er zaten halloweenstickers  op geplakt: tanden en ogen. Ik heb de pompoen geknuffeld en in de ogen gekeken, maar ik heb er tóch lekkere soep van gemaakt!
We eten de dieren waarvan we houden niet; wij eten geen hond of kat. In andere landen eten ze misschien wel alles wat beweegt, weet ik veel. Er zijn landen waar ze veel insecten eten. Waarom eten wij dat eigenlijk niet? Of zit iedereen ineens op een workshop sprinkhaanknuffelen? Zonder dat ik dat weer weet. Mis ik weer een hype?
Meelwormen hebben geen ogen. Het schijnt dat je ze makkelijk kan roerbakken en een beetje nootachtig smaken. Toch ken ik niemand die ze eet. Of zitten ze stiekem in de lasagna van de Euroshopper, zonder dat het op de verpakking staat vermeld?
Het waren trouwens varkenslappen. We hebben varkenslappen gegeten met kerriesaus , wilde rijst en boontjes. Ach… een gegeven paard mag je niet  in zijn bek kijken.

 

maandag 11 februari 2013

de Retro-ouder


De Retro-ouder

Op tv komt er alllerlei reclame voorbij om je oogappeltje zo slim mogelijk te maken. Je kunt bijvoorbeeld je kind allerlei vreemde talen leren nog voordat hij zijn moedertaal leert, zo handig?! Klassieke muziek in de moederschoot stimuleert de hersenen en je kunt zelfs je embryo prikkelen met de Japanse taal, echt waar! Ik zou me niet verbazen als je tijdens je eisprong wordt geadviseerd om naar Bob Ross te kijken, ondersteboven in yoga-stand tijdens het eten van granaatappels.
Ik pleit voor een ommekeer! Geen Einsteinbaby, maar Einsteincursus voor pappie en mammie. Nieuw programma met Chantal Janzen heet: ‘Laat je niet overrulen door je peuter!’ of ’Terugblèren doe je zó!’ en ’Hoe deden wij het ook al weer?’ onder leiding van de moeder van Johnny de Mol. En natuurlijk de bestseller/ realtysoap: ’Wie is de echte Retro-ouder?’, terug naar rust, reinheid en regelmaat en laten we anno 2013 respect niet vergeten.
Nieuw programma van Linda de Mol en Bastiaan Ragas: ’Ontbijten en dan pleite‘, ‘Krijg je koter aan de groenten’ met Herman den Blijker.  ‘Op tijd naar bed rettekettet!’ Martin Brosius staat er voor op uit zijn graf en haalt de TROS weer uit het dal.
Het finalespel is het boodschappenspel met als kunst om met aléén die boodschappen thuis te komen die je van plan was te kopen (er mag dus niets in je karretje zitten wat je kids erin hebben gesmeten of erin gezeurd)
Als prijs kun je een boodschappenapp winnen voor op dat mini-karretje van AH. Een interactief spel. Daarop staan plaatjes van producten die je aanklikt voor je kind. Je kind loopt dan met dat karretje door de supermarkt en mag pas terugkomen als hij alle producten in zijn karretje heeft.
Nu weet ik ineens waarom op sommige producten woorden staan als peanuts, rusk, milk en chocolate sprinkles. Dat kunnen de kinderen waarschijnlijk al lezen!

donderdag 31 januari 2013

veterstrikdiploma


Veterstrikdiploma

Als ik in mijn kast kijk, zie ik drie paar halve laarsjes (zwarte, rode en groene), hoge zwarte laarzen, bruine staplaarzen, daarnaast een hele zwik pumps in allerlei hoogtes en kleuren, wat zomerslippers en espadrilles. Volgens “onderzoek” (en dán is het waar, hè?) bezit een vrouw gemiddeld 39  paar schoenen. Dus ik ben behoorlijk  gemiddeld (wat schoenen betreft dan, hè?). Dan heb ik ook nog eens een gangbare maat. Ik weet nog dat ik de goddelijke leeftijd behaalde van 38 en “zo leuk” vond dat mijn taillemaat en schoenmaat allemaal hetzelfde waren. (God zij dank groeien je voeten niet mee met je leeftijd, want dan zou ik eruit zien als een Hobbit maar dan zonder de behaarde tenen)
O! Nu ik het terug lees, zie ik dat ik mijn sportschoenen ben vergeten mee te tellen. Daar heb ik precies één paar van. Die ik af en toe in een vlaag van ontoerekeningsvatbaarheid (als mijn taille de maat krijgt van mijn leeftijd) als ’n dolle gebruik om te gaan lopen trainen.
Eén paar schoenen met veters, dus… Eén paar schoenen met veters op 40 paar schoenen. Hmmm… waarom heb ik dan vroeger een veterstrikdiploma gehad? Waarom was dat zo nuttig eigenlijk achteraf gezien? Ik moest ook sokjes leren haken … ook niets meer mee gedaan.
Hoe komt het dat het veterstrikdiploma vastgebakken zit in ons Cultureel Erfgoed? Met welk nut? Veters strikken is super handig voor de zelfredzaamheid. Maar dat geldt ook voor je billen afvegen en wat dacht je van je rug afdrogen? (precies dat plekje tussen je schouderbladen, waar je nét niet bij kan) Je tas opruimen, je jas ophangen in plaats van op de grond laten kletteren? Allemaal héél nuttig en daar krijg je géén diploma voor.
Mijn zoon had een hopeloze fijne motoriek en veters strikken lukte hem echt niet. Tot dat hij oud genoeg werd en ik kon zeggen: ”Ik denk niet dat de meneer van de schoenenwinkel nog schoenen met klittenband heeft in maat 39, jongen…) Toen moest hij wel.
Hij strikt ze nu -al een paar jaar- helemaal zelf.
Zonder diploma!

woensdag 26 december 2012

Schurkkalender


Schurkkalender

Ik zag in de Bruna tussen alle kalenders en agenda’s een hele interessante kalender liggen. Nee, geen onafgemaakte Mayakalender of een doe-het-zelf-met-uw-leukste-kiekjes-kalender. Mijn oog viel op de Schurkkalender! Met op de voorkant een foto van de gebroeders Dalton uit de strips van Lucky Luke. Ik moet eerlijk zeggen dat mijn nieuwsgierigheid gewekt werd. Er lag een exemplaar ter inzage bij.

Het voorwoord is geschreven door Willem H.:
“beste lezer,
Voor u ligt de schurkkalender van 2013.
Ik vind het een eer dat ik hier het voorwoord voor mag schrijven. Natuurlijk niet omdat ik mijzelf een schurk vind, maar omdat u dat misschien wel vindt. En vooral omdat dit geintje me weer genoeg oplevert om de komende maanden in luxe te kunnen leven, niet waar?
Wat kunt u aantreffen in deze kalender?
Nou, het is duidelijk dat ik hem zelf niet samengesteld heb, want anders zouden er ‘bepaalde figuren’ juist wel in gekomen zijn en andere vrienden juist weer niet. Er staan enkele vastgoedvriendjes in die ik echt geen schurk wil noemen (behalve ene Jan V. daar krijg ik nog wat lappen van).
De maand januari en februari staan respectievelijk in het teken van de dictators en maffiosi (vooral mijn favoriet Al Capone). In maart komen de filmschurken aan bod: Hannibal Lecter, Freddy Kreuger en The Joker. Dat wordt smullen! Dan hebben we nog de terroristen, oorlogsmisdadigers, moordenaars, draaideur- en zijdeurcriminelen voor de maanden april, mei, juni, juli en augustus. Dan de schurken uit het verleden (zoals piraten) en de toekomst (aliens), de strips (de Daltons) en de geweldige Gargamel. En december staat in het teken van de witwassers.

Veel plezier met deze kalender en ik zou als ik u was een beetje oppassen in 2013!

Groet, van Willem H.”

Mijn conclusie is dat er in deze kalender totaal en helemaal geen vrouwen in voor komen. Is dat toeval?
En ik las op de achterkant dat het voorwoord van Willem H. is geschreven door een ghostwriter en niet door Willem H. zelf. Dat hadden we kunnen verwachten, natuurlijk.
Verder kost deze kalender een slordige 29.95 euro.

Ik ben toch maar gegaan voor de familyplanner. Wat heel grappig is bij de maanden juli/augustus wordt ingegaan op het beveiligen van je huis tijdens de vakantie.
Tip: laat schurken denken dat er mensen thuis zijn door bijvoorbeeld kopjes op de tafel te laten staan en een tijdklok op een lampje te zetten wat ’s avonds automatisch aan- en uitgaat.
Schurken zien het al snel als de planten vergeeld zijn, een hele stapel post in beeld achter de deur ligt, er geen auto voor de deur staat en de kat uitgedroogd in de vensterbank ligt…

Hmmm… ik zou als ik u was een beetje oppassen in 2013!
Groet van Bella de Wit
Trendwatcher voor Bol.com